Du traust dich nicht raus
Bleibst sitzen in deinem Haus
Magst dich nicht nach draußen setzen
Willst nicht das andere dich verletzen
Ich geh mich täglich bewegen
Auch oft im Regen
Sitze gerne in der sonne
Geniesse es mit Wonne
Du magst nicht das richtige tragen
Es schlägt dir auf den Magen
Hast Angst täglich mit der Bahn zu fahren
Und das seit Jahren
Ich trage gerne was ich will
Das meiste ist gar nicht schrill
Bin gerne unterwegs
Freu mich wie n keks
Nur ein Traum?
Hatte ich nur geträumt? War es Wirklichkeit oder doch nur ein Traum?
Ich war noch ein Jugendlicher oder junger Erwachsener. Auf jeden Fall lange her.
Ich versuche sie jetzt aufzuschreiben. Sie hat etwas mit meiner Geschichte zu tun. Mit meinem richtigen „Ich“ bzw. „Körper und Seele“.
Wie es immer so ist, man geht ins Bett, früh oder spät und schläft irgendwann ein. Plötzlich geht ein Film los...
Eines morgens wache ich auf und merke ich bin anscheinend nicht alleine... Irgend etwas ist da. Aber was?
Langsam und vorsichtig steige ich aus dem Bett. Verlasse mein Schlafzimmer und gehe durch die Wohnung. Niemand zu sehen aber das Gefühl nicht alleine zu sein, das bleibt. Merkwürdig sage ich zu mir und suche weiter. Plötzlich in meinem Wohnzimmer. Irgendwas oder Irgendwer ist da. Da sehe ich eine Gestalt, die immer sichtbarer wird. Wer ist das? „Wer sind sie“, frage ich sie jetzt ganz laut.
„Ich bin hier, um Dir einen Wunsch zu erfüllen!!“
„Mir?“ „Ja, Dir“. Hm, ich wüsste da so einiges, geht es mir durch den Kopf.
„Das meine ich alles nicht“
Oh, sie liest meine Gedanken.
„Wovon sprechen Sie“, frage ich direkt?
„Von Deinem geheimsten Wunsch!! Von Deinen Fragen, wer Du bist. Von Deinen Ängsten.“
Woher? Woher weiß sie das?
Ich weiß viel, spricht sie, Du wirst gleich wieder in Deinem Bett liegen und schlafen. Und wenn Du aufwachst, wird sich Dein Wunsch für 24 Stunden erfüllen. Nutze die Zeit gut, denn danach ist es wieder vorbei.
„Für immer?“
„Das liegt ganz an dir!!“
„Puh, wovon redet Sie bloß?“
Ich liege im Bett und wache gerade auf. Komischer Traum denke ich. Eine Frau stand im Raum erzählte was von Wunsch erfüllen. Als ich aufstand und mich im Spiegel erblickte, erschrak ich. Im Spiegel sah ich eine Frau. Wie kann das sein? Ich bin doch ein Mann! Was geht hier vor? Was passiert mit mir? Moment!! Mir fiel ein, was die geheimnisvolle Frau sagte. Meinen geheimsten Wunsch wollte sie mir erfüllen??? Da kam es wieder aus mir heraus, was ich immer erfolgreich verdrängt hatte. Nicht zu wissen wer ich bin. Ob Mann oder Frau. Ich öffnete meinen Kleiderschrank und fand ihn voller Sachen für Frauen. Wo waren meine, fragte ich mich? Da ich mich ja anziehen musste wollte ich nicht nackt herumlaufen, stöberte ich den Schrank durch und suchte mir ein Kleid heraus, das mir gefiel. Die Frau sagte ja was von 24 Stunden Zeit. Und was dann? Ich wollte versuchen diese Zeit so gut wie möglich zu nutzen. Ich fand auch passende Unterwäsche. Zog mich an und betrachtete mich im Spiegel. Mir gefiel was ich sah. Irgendwie normal, nicht komisch, nicht schrecklich. Ich guckte nach passenden Schuhen, zog sie an und verließ meine Wohnung und ging nach draußen.
Es war warm und die Sonne schien. Ich ging zur U Bahn um in die Stadt zu fahren. Ich setzte mich in die Bahn und schaute mich um. Viele sahen mich aber niemand sagte was oder zeigte irgend einen Schrecken. Wie so lacht keiner? Ich bin verwirrt. In der Stadt angekommen, steige ich aus und verlasse den Bahnhof. Ich schlendere durch die Innenstadt. Überall das gleiche. Keiner macht mich an, als wenn ich schon immer eine Frau bin. Ein schöner Gedanke. Vielleicht ist es so in dieser Welt? Oder wo auch immer ich jetzt dank dieser Frau bin. Ich versuche mich dran zu gewöhnen, das es normal ist. Ich betrete ein Geschäft, nur mit Damenbekleidung. Schaue mich um. Auch hier, als sei es völlig normal, das ich reinkomme. Ich traue mich aber (noch) nicht, etwas anzuprobieren. Ich verlasse das Geschäft und gehe weiter. Da hinten ist ein großes Kaufhaus. Ich betrete es und fahre in Abteilung mit Damenbekleidung. Ganz schön groß das Stockwerk. Und was für eine Auswahl. Oh man! Ich kann mich gar nicht entscheiden wo ich zu erst lang gehen soll. Ich finde einige Kleider, die mir gefallen, ich nehme sie und gehe zur Umkleidekabine. Vorher einmal ein und ausatmen und los. Ich ziehe mich aus und probiere die Kleider an. Sie passen mir. Ich betrachte mich im Spiegel. Mir gefällt was ich sehe. Ich beschließe die Kleider zu kaufen. Ich ziehe sie aus und mich wieder an. Ich gehe zur Kasse und bezahle. Langsam bekomme ich Hunger. Ich verlasse das Kaufhaus und gehe die Straßen weiter hoch.
Ich sehe ein Restaurant, betrete es und suche mir einen guten Platz. Versuche mich zu entspannen. Ich lese die Speisekarte und suche mir etwas schönes aus. Jemand kommt und nimmt meine Bestellung auf. Ich atme erstmal tief durch. Mein Essen kommt zügig. Ich werde mit der Zeit ruhiger. Und lächle auch ein wenig. Die Bedienung war nett zu mir. Ich esse in Ruhe auf und geniesse den Moment. Ich könnte mich dran gewöhnen. Ich rufe die Bedienung um zu bezahlen und verlasse das Restaurant wieder. Ich schlendere weiter durch die Straßen, komme an einen See und setze mich auf eine Bank. Ich schaue zur Uhr und mir kommt in den Sinn das es nach 24 Stunden vorbei sei. Nur was vorbei?, frage ich mich. Und was fange ich jetzt an?, frage ich mich. Ich spaziere den See entlang. Ich bemerke die Blicke einiger Männer. Was mir ein Lächeln aufs Gesicht zaubert. Aber es verunsichert mich irgendwie auch wieder. Ich gehe zur nächsten Bahn und fahre nach Hause. Irgendwas.... irgendwas is anders, nich richtig?.. ich bin ratlos.. Mir fällt nichts ein. Mein Blick fällt auf die Uhr. 17.00 Uhr. Läuft mir die Zeit davon? Was passiert ,wenn sie abgelaufen ist? Was mache ich jetzt nur? Was fange ich mit der Zeit an? Ich verlasse meine Wohnung wieder. Fahre erstmal wieder mit der Bahn. Zum Hauptbahnhof. Esse und trinke dort etwas. Setze mich hin und beobachte die Menschen besonders die Frauen schaue ich mir an. Ich fühle Unruhe in mir aufkommen. Gehe ziellos hin und her. Die Unruhe will einfach nicht weichen. Ich beschließe ins Kino zu gehen. Aber das hilft mir auch nicht. Ich kann mich nicht auf den Film konzentrieren und ca. nach einer Stunde verlasse ich das Kino wieder. Es ist jetzt 20.00 Uhr. Nach Hause schlafen? Oder durch machen bis morgen früh? Ich weiß es nicht. Ich gehe was trinken. Ein Glas und noch eins. Bevor ich zu viel trinke mache ich mich auf dem Heimweg und bin gegen 22.00 Uhr zu Hause. Müde falle ich ins Bett.
Der Radiowecker geht an. Ich schrecke auf und falle wieder zurück. Immer noch müde stehe ich auf. Im Spiegel sehe ich mich. Einen jungen Mann. Oh man, was hab ich da bloß geträumt? Ich war eine Frau oder? Nee zu erst war eine Frau in meiner Wohnung und ich ein Mann und dann war ich eine Frau. Oh man! Hab ich gestern zu viel getrunken?
ENDE
Nachwort
War es ein Traum? Oder mein Unterbewusstsein? Waren es Zeichen?
Egal was es war, ich hab nicht drauf geachtet und auch nicht drauf gehört. Habe mich weiterhin selbst verleugnet. Bis meine Seele mir Depressionen geschickt hat. Die wohl immer schwerer geworden wären, hätte ich immer noch nicht gehört. So sehe ich das heute. Nach 4 Jahren Weg meiner Transition. Vom Mann zur Frau. Von xxx zu Alexandra. Es war nicht leicht, es war ein langer steiniger Weg. Aber er hat sich gelohnt.
Pia und ich sitzen im Büro, langweilen uns, nichts los in der letzten Zeit. Plötzlich klingelt das Telefon. Ich bin schneller als Pia und greife zum Hörer. Oh, sag ich, tatsächlich?? Kunsthalle?? Ok, wir kommen!!! Ich lege auf, gleichzeitig springe ich auf, nehme meine Jacke, rufe Pia zu, beeil dich aber Pia war schon auf dem Weg nach draußen. Wir beeilten uns zu unserem Wagen zu kommen. Als wir im Wagen sassen, uns anschnallten und ich den Motor startete, fragte Pia: „Hat jemand den ollen Rembrandt umgebracht?“ Ich: „Du Kunstbanausin, der is doch schon lange tot. Immerhin weißt du aber was für eine Ausstellung gerade zu sehen ist. Solltest Du dir ruhig mal anschauen. Niemand wurde umgebracht . Ein Bild wurde geklaut“. „Wie? Ein Bild????“ Pia war erstaunt, schließlich sind wir ja für Mord zuständig, nicht für Einbrüche. Anscheinend waren wir die einzigen, die gerade nichts zu tun haben, erwidere ich Pia. Nach kurzer Zeit sind wir am Hauptbahnhof und an der Kunsthalle. Ich lasse es mir nicht nehmen und fahre auf dem Bürgersteig direkt vor den Eingang. Überall ist bereits Polizei. Strassen sind abgesperrt. Vor dem Eingang werden wir schon erwartet. Sie stellt sich als Frau Offenbach, Kuratorin des Museums vor. Wir gehen zum Ort des Verbrechens. Und stehen vor einer Wand, wo offensichtlich mal etwas hing. Jetzt ist da nur noch ein großer leerer Fleck.
Und was hing da, fragte Pia. „Der Wanderer im Nebel“, erklärte uns Frau Offenbach. Von Caspar David Friedrich, ergänzte ich. „Wie konnte das passieren“, Frau Offenbach?
Es ist 6.30 Uhr ertönt es laut aus meinem Radiowecker. Sie hören die Nachrichten!!!!
Oh Frau, dann habe ich das wohl geträumt!!!! Kunstdiebstahl in der Kunsthalle
Mord im Sozialtreff in der Diagonalstraße?
Montag Morgen. Am Frühstückstisch sitzen 15 Personen. Am Kopf des Tisches, vorn über gebeugt, mit dem Gesicht auf seinem Teller, ein Mann.
Alles schreit, alle springen auf. Jemand ruft einen Arzt und die Polizei. 20 Minuten später kommen ich und meine Kollegin an. Der Arzt konnte nur noch den Tod des Mannes feststellen. Ich sehe ihn mir an. “oh“ ruf ich laut. “Du kennst ihn?“ fragt mich meine Kollegin. “Ja und deshalb sollten wir wieder gehen.“ Den Arzt bitte ich die Leiche in die Gerichtsmedizin bringen zu lassen.
“Was ist los, mit dir, du wirst ganz blass.“ “zu viele Erinnerungen, Pia. Wenn es ein Fall für uns ist, sollen das andere übernehmen.“ Ob Steffi noch da ist? Denke ich leise. Anwesend ist sie nicht. Erinnerungen kommen hoch. Ich geh zum Wagen und setze mich rein, warte auf meine Kollegin. Sie notiert von jedem Name und Adresse. Dann kommt auch sie und wir fahren wieder.
Eines Montags in der Frühstücksgruppe:
Alle Plätze besetzt. Alles tuschelt, manche laut, manche leise. Es geht um einen Vorfall, der vor einigen Wochen passiert ist. Ein Klient ist während des Frühstücks gestorben. Viele waren nicht dabei und wollen unbedingt wissen was passiert ist. Einige wissen natürlich, es war Mord und wer der Mörder war. Als wenn sie dabei gewesen wären, was sie ja angeblich nicht waren an diesem Tag. Eine Klientin, die an diesem Tag anwesend war, erzählt den anderen was passiert ist. Mord oder kein Mord. Sie können sich nicht einigen. Trotz Regen, die Raucher gehen raus, kommen wieder rein. Es wird nicht leiser. Plötzlich kommen 2 Frauen rein. Stellen sich vor und verschwinden nach Hinten ins Büro mit einer der Betreuer, die vor Ort sind. Wieder wird getuschelt. Polizei? Was hat das zu bedeuten? Doch Mord? Einer am Tisch, sagt laut, die eine kommt mir bekannt vor. Hab die schon mal gesehen. Andere stimmen ihm zu. Sie auch. Eine klärt auf. Die war hier mal Klientin, wie wir alle jetzt. Der Betreuer kommt wieder rein, sagt aber nix. Auch als die Klienten ihn mit Fragen bestürmen, sagt er nur, das er nix sagen darf. Auch die beiden Frauen werden an diesem Tage nicht mehr gesehen. Bald 12 Uhr, dann endet normalerweise das Frühstück aber keiner steht auf und geht nach Hause. Sie reden weiter, laut und durcheinander.
Charlie saß wie jeden Morgen in ihrem Café auf ihrem Stammplatz, einem bequemen Stuhl und schlürfte ihre Lieblings Schokolade "weiß". Sie sass so, das sie einen guten Überblick über den ganzen Raum hatte
Endlich war sie Rentnerin und musste sich die ganzen Anordnungen von Vorgesetzten nicht mehr antun, auch das falsche Ansprechen von Kolleginnen war vorbei. Endgültig. Das war ein gewaltiger Gewinn für ihr Leben. Sie genoss es jeden Tag in ihrem Stamm Café zu sitzen. Es ging ihr mit der Zeit auf die Nerven, machte sie krank, nichts und niemand hatte ihr geholfen, das die Kolleginnen aufhören.
An diesem Morgen betraten vier junge Schnösel das Cafe. Sie waren angeheitert und verlangten Kaffee. Lautstark! Scheiß Laden rief der eine. Dann wandten sie sich Charlie zu, die wie immer ein Kleid anhatte und mit überschlagenem Bein da saß. "Na Alter, haste Dich im Schrank vergriffen?" Alle vier johlten und lachten. Charlie versuchte sich nicht provozieren zu lassen, doch ein anderer griff sich ihre Handtasche und wühlte drin rum. Sie war schnell genug und entriss ihm die Tasche wieder.
"Oho, du alte Schwuchtel, du lebst ja noch, dachte du wärst ne Mumie. Charlie kochte und wollte früher gehen als sonst. "Respektloses Gesindel" entfuhr es ihr. Der dritte im Bunde wollte ihr ihren Schal entreißen. Sie drehte sich um und gab ihm eine schallende Backpfeife. Der vierte kippte ihr seinen Becher Kaffee ins Gesicht. "Selbst schuld, du blöde Schwuchtel". Charlie war auf hundertachtzig. In ihrer Wut nahm sie den schweren Aschenbecher, der immer auf dem Tisch stand in die Hand und schlug diesem Schnösel damit gegen die Stirn. Worauf der sofort auf den Boden fiel. Blut fiel aus seiner Stirn auf den Boden.
Es dauerte ein paar Sekunden, bis Charlie realisierte, was sie getan hatte. dann rief sie die Bedienung, die völlig schockiert war zu, sie solle die 110 anrufen.
P.S. Diese Geschichte ist frei erfunden. Ich habe mich von einer Geschichte, die ich heute gelesen habe, inspirieren lassen.
Gegenwart
Seit vielen Jahren bin ich wieder zu Hause. Das Wetter ist typisch Hamburg. Dicke Wolken, regnerisch. Ich fahre vom Bahnhof mit der U Bahn in die Hafencity und spaziere zu den Marco Polo Terrassen. Inzwischen ist alles voller Häuser. Die Elbe sehe ich kaum. Aber mein früheres Stamm Cafe. Es ist noch da. Ich betrete es, bestelle wie früher einen großen Becher weisse Schokolade. Der Regen wird stärker. Erinnerungen kommen hoch. An eine Zeit in der es mir schlecht ging. So schlimm, das beinahe passiert wäre, was ich nie wollte. Eine Zeit in der ich diskriminiert und gemobbt wurde von Kolleginnen, mit denen ich Tag für Tag verbringen mußte. Wegen denen ich meine Stundenzahl schließlich reduzieren mußte, weil ich es gesundheitlich nicht mehr schaffte 8 Stunden zu arbeiten. Und weil ich keine Mehrarbeit mehr leisten konnte, war ich für sie unkollegial. Kolleginnen, die einfach nicht damit klar kamen, das ich plötzlich kein Kollege mehr war sondern eine Kollegin. Kolleginnen, die neue Anweisungen an mich nicht weitergaben.
Ich denke an meine damalige Betreuerin und Therapeutin. Wie geht es ihnen heute? Machen sie noch immer die gleiche Arbeit. Ihnen habe ich es zu verdanken, das ich nicht ganz abgestürzt bin. Immer wieder aufstehen konnte. Die mich gefördert und unterstützt haben.
Rückblick
Meine blöden Kolleginnen wieder. Können nicht aufhören. Können einfach nicht akzeptieren, das ich eine Frau und kein Mann bin. Wieder haben sie eine Anweisung an mich nicht weitergegeben. Mich praktisch auflaufen haben lassen. Anstatt nach Hause zu fahren, mache ich mich auf dem Weg zum Hafen. Mit der U-Bahn Richtung Landungsbrücken. Dort nehme ich die Fähre nach Finkenwerder. Der Himmel ist stark bewölkt. Es ist windig. Trotzdem geh ich nach oben und lass mich kräftig durch wehen. Noch regnet es nicht. An der Station Dockland steige ich aus und gehe zu dem Gebäude, das die Form eines Schiffes hat. Nun stehe ich vor der Treppe und sehe die vielen Stufen. Soll ich da wirklich rauf? Hat mich das Haus angezogen? Ich war lange nicht hier. Ich gehe langsam hoch. Stufe für Stufe bis ganz nach oben. Oben angekommen, setze ich mich erst mal hin. Wieso bin ich hier? Ich habe mich wieder über meine Kolleginnen geärgert. Ist mein Fass jetzt über voll? Ich hab die Schnauze gestrichen voll. Ich will nicht mehr. Will da nur noch weg. Meine Gedanken rasen nur so in meinem Kopf. Alles negative kommt wieder hoch. Ich versuche meine Betreuerin anzurufen aber sie hat keine Zeit um ran zu gehen.. Auch bei meiner Therapeutin versuche ich es. Auch Fehlanzeige. Mist mist mist. Die Tränen fangen an zu kullern. Es werden immer mehr. Ich halte meine Hände vor`s Gesicht. Ich kann nicht mehr. Schreie laut, wo seid ihr? Ich höre den „goldenen Reiter“. Wenn er fällt dann schreit er oder „Spring doch schon“, von Westernhagen. Im Grunde das völlig falsche momentan. Ich kann nicht anders. Schaffe es nicht meinen Notfallkoffer zu öffnen. Er ist zu weit weg von mir. Bilder laufen in meinem Kopf. Bilder aus der Vergangenheit. Der ganze Marathon-Lauf mit allem was ich durch gemacht habe. Was mir andere Menschen angetan haben. Was ich vor Ärzten, Gutachter und Behörden durch machen musste. Die Menschen, die in der Reha nicht mir duschen wollten oder neben mir auf der Toilette sitzen. Der Kampf um meinen Körper, mein Leben. Welche Menschen ich verloren habe. Irgendwann war ich alleine und einsam. Niemand wollte mehr was mit mir zu tun haben. Ich kam mir wie ein Monster vor. Ein Aussätziger. Jemand, mit der niemand was zu tun haben will. Schluss Aus. Es könnte schnell vorbei sein. Hier und jetzt. „Spring doch schon, tönt es in meinem ohr. „Spring doch schon, wer braucht dich noch“. Ja, wer? Mir fällt keiner ein. Also springen? Dann hätte ich meine Ruhe. Alles wäre vorbei. Endgültig.
Ich weiß nicht, was ich tun soll und heule wieder. „Spring doch schon, du weißt es doch. Spring doch schon“. Hilfe. Ich will das nicht. Hilfe. Das soll aufhören. Hilfe. Es fängt an zu regnen. Ich bleibe sitzen. Ich werde nass und bleibe sitzen. Der Himmel und ich, beide weinen wir. Dann ist beides vorbei. Ich bin klatsch nass. Mir egal. Plötzlich kommt eine Frau auf mich zu. Sie sind ja klatsch nass. Sie holen sich den Tod. Ich darauf „guter witz“ und fange an zu lachen. Mein Handy klingelt. Meine Betreuerin. Endlich. Ich gehe ran. „Hallo. Wann hast du Zeit für mich? Ich habe Redebedarf - ein Notfall. Mir ging es nicht so gut. Ich bin im Hafen“. Ich soll gleich kommen. „Vielen dank. Bis gleich“. Am Horizont sehe ich die Fähre schon kommen. Alles wird gut, denke ich.
Gegenwart
Langsam komme ich wieder zu mir. Die Schokolade ist kalt geworden. Ich hole mir eine neue. Ich starre aus dem Fenster. Es regnet immer noch. Wäre ich wirklich gesprungen frage ich mich in meinen Gedanken. Ich trinke einen Schluck. Heiß. Tränen kullern aus den Augen.
Der Himmel klärt auf. Ich nutze das aus und gehe wieder zur U Bahn...
ENDE
Was wäre wenn...... Es hätte auch anders ablaufen können aber das ist eine andere Geschichte.
